タオル

スイスから持ってきたバスタオル
久々に使うと香る懐かしのにおい

お風呂上がりに包まれて

瞬時にここが何処かわからなくなり

スイスに行った初日の気分

緊張と孤独と静けさと自立心と暖かさと愛情にくるまれる

複雑で気品のあるいいかおり

洗ってしまうと消えてしまうのが寂しすぎて

まだいっとき洗濯機には入れたくない

消えないでほしい　私がスイスにいた証

ずたずたのぼろぼろになるまで
このまま使ってしまおうか



ciao ciao

フジタと実験工房と

先週は２度も北九州にいってきた。
まずはフジタに会いに北九州市立美術館本館。

 作品の量が多くて、初期から晩年にかけて見比べると今まで持っていたイメージとは別の印象を受けた。基本的には日本画がベースとなっているイメージだけど、ピカソのように様々な作風にも挑戦していた事を知った。器用な人だったんだと思う。

この人の人生に「女」が不可欠だったろうと思った。「女」が居ない、もしくは全くモテない人生だったらこの人は何を描いたのだろうと思って眺めていた。

まさか100年前に撮ったとは思えないお洒落なのフジタの写真や最初の奥様宛に日本に送った手紙なども展示してあり、興味深かった。

今回初めて沢山のフジタの作品を見た。なんだか思ってたよりも自分の好きな感じではなかった。

 パリで豪遊していたフジタの楽しそうな写真をみたせいかも知れないが。

 続いて、北九州私立美術館分館にの展示にも行ってきた。

1950年代に前衛作品を作り出していた「実験工房」の展示。

音楽も映像も絵もとてもシュールでモダン。当時の劇の広告なんかもシンプルで素敵だった。最近デザインされたかのように研ぎすまされていた。

いいものはいつまでたっても変わらない。

シュールさの中にニヤニヤしてしまう面白さが含まれていたので、一体当時はどういう思うで作っていたのだろうと　気になった。

ニヤニヤしてしまうのは正解なのか、意図に反しているのか。

それとも先駆け故、今に比べると技術の未熟さが気になるのでこんな感情になってしまうのか・・・　とにかく、とても好きな感じな事は確かだった。

仲間に入りたい。

 美術館を後にして小倉の街を探索してみた。

何の情報も持たずに気の赴くままに数時間散歩をしてみたら、なんと素敵な街だこと。

そこいらにレトロが転がっていて、時が止まっている空間も多かった。

一般的には廃れていると思われるけれど、そんな場所に哀愁を感じる。とても興奮するし、想像力が掻き立てられる。

また刺激を受けに小倉にいこう。

ciao ciao

愛すべきポンコツ

颯爽と輝かしく走っていた過去もあっただろう。

いつから諦められたのだろう。

本来の役割を果たせずに退廃していくその横で

嫌みにも感じれるほどに無邪気に逞しく生を巡らせる者がいる。

 

哀愁漂いますな、愛すべきポンコツ達。

散歩をしているとこんな光景にぐっと心をもっていかれる。

ciao ciao

Gerda steiner & Jörg lenzlinger

また見に行きたい。



Baselのギャラリーに作品集を買いにいったら、偶然本人たちからギャラリストに電話がかかってきていた。
「今ちょうどこの本の作家から連絡きたわよ」と告げられ、ドキッとした。

実に繊細で大胆


好きだ。

むじーく

好きなバンドのライブにいきたい

いきたい

いきたい

死ぬまでに生でみたい。

ciao ciao

再会

スイスで出会った友達夫婦が帰国していたので、久しぶりに会ってきた。
二人とは二人がお付き合いする前にそれぞれ知り合い、お付き合いしても３人で遊んで、そして二人が結婚をして、子どもが生まれて、パパとママになった。

スイスにいた５年ほどの時間に沢山の出来事があったんだと改めて時間した。

そんな二人の赤ん坊を見て、なんだか不思議だった。でもとても自然だった。

 今回はお祝いの絵を渡した。
些細だけど、二人の子どもが大きくなったときにでもこの落書きは一体どこの子どもが描いたのだろうと眺めてくれると幸せだ。


私が日本に帰ってきて１年半。
あまり口に出して話す機会も無かった気持ちを二人の前ですらすらと話していた。
ここ数ヶ月、あんな自分がいた事も忘れていた。なんだかスイスにいた自分がひょっこり出てきたようで、懐かしくて、５年間のあれこれを思い出した。


いろいろと恋しくなった。

木枠の窓。　ライン川。　はじけるような色で咲く花々。　義母さん。　イタリアの家族。
おいしいスイスパン。　独特のスイスジャーマンの響き。　教会の鐘の音。
森。　原っぱで飲むビール。　アムステルダムへの旅。　２００年前のもの売っているリサイクルショップ、ブロッキー。　美術館。　ハイデルベルグで救急車で運ばれた事。　差別。
日本への期待。　ほんと、きりが無い。　イロイロありすぎる。　
　

数日前から旦那は里帰り中。今頃満喫している。

じぇらしー！






ciao

もんもんと

昔スイスで見に行ったErwin Wurmの作品

 こういう事を毎日していたい。
私の願っている事と彼の伝えたいメッセージは違うとは思うけど。
見た感じ、分かりやすくいえばこんな感じの事をしたい。


あとは、こう

最近いつ大はしゃぎしただろう。
お腹がよじれるくらい笑ったのはいつだろう。
大人になるってこういう事か。

何よりも笑いを考えた日々も昔はあったけど最近ははっきりいってめっきり心から面白い事がない。ここ数年生活の中でお腹がよじれる事がなくなった。

とにもかくにも馬鹿みたいに無意味な事が大好きなのに。
一緒につきあってくれる仲間もこの年になるといなくなる。

最近一番面白かったことは、姪っ子と甥っ子とカンチョウマンごっこをしてた時間。
私がカンチョウマンに扮して 子供達を追いかけ回し、蹴ったり叩かれたりされて打ちのめされる遊び。

私の心はまだ５歳児のようだ。
男でも女でもない中性で。
いつもニヤニヤしていて。
洋服なんてどーでもよくて、髪の毛は寝癖をつけて。
わがままで聞き分けが悪く、 いたずらがとにかく好きで。
森の中で裸足ではしゃぐ。

本当はずっとそういられたらいい。


子供が好きだ。
純粋で疑わない心があって。まっすぐで凄く尊敬できる人間達。


私は毎日「大人ごっこ」をしている。
２９歳の大人の女の人の役だ。



この役、つまらんな。



ciao ciao